李宗盛的歌詞[寂寞難耐]，~~總是平白無故的難過起來，然而大夥都在笑話正是精彩... 。這首歌我現在TM超有感覺，離開工作後頓失重心，每天送走妻小上班上課後就是我一片空白的日子，我懷念起曾經一起打拼的夥伴們。無論是測試或會議吵架真是精采，雖說過去的就過去了，但我心中的渴望，卻沒有停止。
每當歌詞唱到寂寞難耐，眼淚不自覺流下來，因為胸中的鬱悶只有眼淚能洗滌，我兒子看我覺得[死老頭]又發作了，你幹嘛又聽[寂寞奶奶]聽到哭，我說我在平衡情緒，不然會瘋掉。這兩個月來的凌晨總是驚醒，因為即將面對漫漫長日，我覺得難熬極了，覺得自己渴望完成自己的價值，卻是鎮日[休息]，這空白好可怕，有時一整天找不到人說話，活像坐牢吧。
曾經有一對情侶，那一年他們剛畢業，雙方家庭的經濟都不好，可是他們有著一個做夢的習慣，當時男孩常用著一台二手的老豪邁機車當交通工具，這對情侶出門就靠這機車，不論下雨或是晴天，下雨他們會穿著兩件雨衣穿梭在市區，晴天它們會享受著陽光上山或兜著北海岸。
女孩從不覺得風吹日曬是麻煩，只要男孩載她去玩對她而言都是件幸福的事，生活中的小確幸就如同去大賣場比價買到便宜的衛生紙如此簡單而容易。在那個經濟狀況不好的年代他們精打細算的過生活，有一家位於老社區的福州乾麵是他們經常的晚餐，他們習慣叫一碗大乾麵加上一碗餛飩湯配上兩個十五元的油豆腐打發一餐，因為一碗大乾麵比兩碗小乾麵省十元，而油豆腐是最廉價的小菜，只有特別的日子才會切豬大腸或肝璉，這樣的日子持續了很長一段時間，但是他們有夢所以享受著幸福。
2018,6,1
工作因為公司改組，理念不合下我選擇離開，當然費盡了一番掙扎但還是得面對，六月一號我一如前兩日凌晨四點醒，不安與惶恐總在這時找上門，我只好夜讀賽斯書打發時間。其實我害怕的失業不完全是經濟上的問題，更多的是要面對自己的茫然與惶恐。
晚餐後常帶兒子去公園玩耍，以往都是與有小孩熟悉的鄰居或朋友相約，久了發現兒子反而不會和其他小孩玩，只是抱怨沒玩伴，最近晚上又帶他去公園放風，無意間發現他很快就和其他小朋友玩的不亦樂乎，回家時我好奇心的問他: [你認識哪些小朋友嗎?]，而得到的回答是:[ 我就問可以一起玩嗎?]。這句話讓我意識到兒子心智又成熟了，時間好快他開始想自己走路上課，有自己的意見會和我爭執，親子的時間好珍貴啊，回想起五年前，我們在午後的客廳，將他放斜在椅墊睡午覺，而我在一旁曬太陽，聽著凱文科恩的鋼琴，一瞬間的美好已成回憶深深烙映我心，還好我沒錯過[蛋蛋]的幸福。
2018/4/18在經歷了可怕的兩週後，我稍微平靜下來，這可稱為地域週期的日子我陷入了恐慌，精神無比脆弱，當時面對公司改組，日本人棄守導致我們整組轉賣給義大利子公司，我對未來工作上的混亂及壓力感到無比憂心，卻又擔心離開沒工作，兩種選擇都是很差的結果，此時過去不好的經驗又有加成的效果而不斷湧現恐懼，終於，我崩潰了，夜不成眠，一點感傷都會哭，懷疑自己的價值，半夜心跳加速驚恐無助地醒來，我感到活著好痛苦啊!
然後我還是選擇了拒絕轉移到新公司而必須離開工作，因為已沒有勇氣前進也跟不上專案的進度，喘口氣活下去似乎是當務之急，要說理由千百個也解釋不了，內心猶如遭受核爆攻擊後，我得花時間來面對自己。我看到我的負面影響了妻子，她對我的狀況深感無助而緊鎖眉頭，兒子也對父親的改變感到不安而經常要我抱他。我看藍天是憂鬱的，看小孩玩是煩躁的，吃東西是無味的，害怕一個人的獨處與茫然，放棄的念頭時時出現。
2018 年開始我感到極度焦慮，倦勤，失眠，自律神經失調，這感覺以往也有過但卻沒有這次嚴重，我如同行屍走肉，思想感覺完全被捆住，心情非常低落，只有在河堤外散步時能感到短暫放空。
原因我想很複雜，表面上的原因是工作引起的，但這只是壓倒駱駝的最後一根稻草，今年三月初和我弟(台灣賽斯心法繼許添盛醫師後第二把交椅)討論，他感覺我憤怒的力量用太多，或太習慣用這種方式，每當碰到問題我習慣性用憤怒的力量衝過，然而這力量如同雙面刃，也傷了自己，這慣性也許是來自家庭或環境學習來的，我發現憤怒的內在其實是恐懼，恐懼失敗，怕自己不夠好，感到孤立無助，短時間得到力量最快的方法就是轉化為憤怒爆發出一種[拼鬥]的精神。
一個偶然的機會朋友找我幫忙新北市某線捷運的初期設計文件工作，當時我認為在日本團隊併購義大利製造廠後會在工作流程有很大的改善，所以我認為我們只要應付好業主及專管監造等五家顧問公司的提問，義大利端則由日本專案經理來處理，故事就這麼繼續下去。
車輛工程在期初設計人力配置上只有三個人，專案工程師，系統工程師(我)，文管小姐一位。十幾份的文件以我過去的經驗加上前案的參考文件為基礎，由我來做初期研究回覆，剩餘部分由專案工程師聯絡義大利做終整，開始到現在(九個月)換了三位文管小姐，緊接著九個月後我也投降了，長時間處於孤立無援以及時程壓迫的狀態，我們主動聯絡義大利原廠，又請日本PM對原廠施壓，得到的是日本PM棄守並失聯了將近30天，我以為這是好事，問題爆開日本人要增援了!
近半年我上班都要提起幾倍勇氣踏出家門，有時晚上運動到很累，睡前再吞顆鎮定劑，結果還是五點起床，只好去堤防外靜坐安定神經，一天好幾次我質疑自己，也搞不懂我活著在幹嘛。
今早一如每個周一，我默默騎車載著老婆一起去轉捷運上班，走在路上我一聲不響如行屍走肉般步行著，這時我太太牽起我的手，拍拍我的肩膀說著: 你就先做完這個合約就好。我抬頭看著她，說不出話來只是眼淚一直流。
過去二十工作，因著社會價值觀或是諸多恐懼，不明就裡的投入了金錢的追逐，想著功成名就，想像有著豐功偉業(其實沒有)，想證明自己，對於追尋外在[大功大利]的執著，卻忘了[大]是由許多[小]累積而來的，或者這階段我根本不需要[大]已經可以活的很幸福了，這是我近來的疑問?
今年三月天氣很好，白天晴朗晚上涼爽，晚飯後常牽著六歲兒子到堤防外散步，台北水岸夜景加上堤防隔離了車輛的喧囂，一出堤外彷彿來到我的後花園，牽著兒子小手，聽著蟲叫，父子倆漫步河岸，聊著大男孩和小男孩的五四三，偶爾無俚頭猜謎，偶爾我說著我人生的小道理，小屁孩似懂非懂的回答我，有時我無預警地把他推到草叢，空曠的河岸迴盪著我們不良父子的嬉笑聲。有那麼一剎那，我覺得我似乎很幸福，[小確幸]是這麼來的吧!? 沒有大功大利，只有當下。
